幸福都是自己一手造成的,很多時候的不幸福都是因為『這樣想』惹的禍

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看懂了你會幸福的!!!

原文:

前幾天,一位朋友跟我說,這幾年和老公的感情越來越淡了,她想緩和一下,深入地溝通一下,但是老夫老妻了,面對面地溝通,有些抹不開面子,所以打算發個長微信給對方,已經寫好了,想發給我看看,幫她把把關。

然後,她把內容發給了我,我看完後,只有一句話:如果你想發的是這些的話,我覺得還不如不發呢!

她不認同:為什麼不如不發啊,我寫了一晚上的。

我說不是你寫了一晚上還是兩晚上,你這內容發了,對你們的感情不但沒好處,甚至會起到反作用。

她說怎麼可能啊,我寫得這麼情真意切的,而且我總結了自己很多錯誤,打算好好改一改的。

我說你是總結了不少自己的問題,但是前面的篇幅你都在寫他的問題,最後才總結自己的問題,你的意思連起來看就是:

我確實在這幾年婚姻裡犯了很多錯,但那是因為你對我不夠好,不夠照顧不夠體貼,所以我才失去了溫柔,我以後打算改掉這一點。

要是我看了這些內容,我的感受就是你是來指責我的,而不是來緩和的。你要真有心緩和,你只談自己的不足就可以了。

她不認同:那怎麼行,婚姻當中肯定大家都有錯啊,如果我只說自己的不是,等下他要是認為弄成現在這樣,都是我的錯,他一點責任都沒有,那我不是太鬱悶了嗎?

我理解她的感受, 任何矛盾或關係中,哪有一人全對一人全錯的理啊?只提自己的錯誤,不提對方的過失,就好比一人把所有的責任全攬下一樣,如何甘心呢?

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我說我先給你講一件事吧,你聽完後,再決定要不要按照你原先的打算做。

好幾年前,我有位很強勢的女友,她能力超群,學歷出眾,深受領導器重,可謂春風得意,在身邊這些女性朋友中,屬於發展得很好那種,所以,也自負甚高。

有能力的人,稍微自傲強勢一點也正常,但她遠遠過了這個度,並且主要表現在家裡,她在家裡猶如女王一般,家裡所有事都得她說了算,老公若是有不同意見,直接拍到牆上了,其實她老公的成就並不比她差,但性格溫和大度,所以大多數時候也不爭。

比如買房子,她不會和老公商量,直到需要夫妻簽字了,才會通知對方趕緊到售樓處來,關於署名貸款之類,全部都是一言堂,根本不給老公任何發言的機會。

就這麼過了兩年,兩人有了孩子,其他人家有了孩子後,夫妻之間更加緊密,但她家這個孩子,直接成了離婚導火線。

孩子甫一出生,她就表示這個孩子必須按照她的想法養,她很疼愛這個孩子,什麼都是進口的,什麼都要最好的,如何餵養等,都由她說了算,老公沒有任何發言權。

隨著孩子的長大,夫妻之間已經沒多少話了,為了避免觸黴頭,她老公也很少再家裡吭聲了。

孩子三歲時,心高氣傲的她要孩子贏在起跑線上,對孩子十分苛刻嚴厲,孩子的性格慢慢變得孤僻懦弱,有時候,她能直接對著孩子發飆,把孩子嚇得哇哇大哭。

一直不怎麼吭聲的男人,終於忍不住了,告訴她孩子不是這麼教的,他才這麼小,要有點耐心,性格和品格的養成才最重要,成績不重要。

她一聽就炸了:

成績不重要?

你考高考的時候,考的是性格還是分數?

我要不是以前成績好,會有現在的成就嗎?

我是他親媽,我會害他嗎?

就是因為你這麼漫不經心地,我才要更加抓緊時間,要是按你的教,還不知道他以後會怎麼樣呢?

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她balabala又一次把老公拍到了牆上,後來她老公因為孩子的教育問題,又跟她爭過幾次,但每次都是大吵一架,換來的是她的變本加厲,終於不再吵了,但經常選擇出差,能不在家呆著就不在家呆著。

她心中氣憤,就用孩子懲罰他,想迫使他低頭妥協。

但也許是忍久了,也許是太失望了,男人不但沒低頭,反而冷靜地提出離婚。

她大驚失色,怎麼也沒想到會這樣,一直驕傲慣了的她也不知道該怎麼處理這樣的事。

她來找我,和我商量怎麼處理才好,我說如果你真想挽回,就好好找他談一談,承認這些年做得不好,慢慢恢復他和你生活的信心。

她一聽是這種建議,完全不認同,說:我知道我這些年確實強勢了一些,但他是男人啊,男人不應該讓著老婆的嗎?再說了,我的出發點是好的啊,起碼我一心是為了這個家,我做的所有事都是為了這個家好,為了孩子好,他為什麼不體諒這一點?還有,有問題他可以跟我溝通啊,提離婚是什麼意思?

我說你現在是想挽回他還是想和他算總帳啊?她彆扭地說,想挽回,但不想這麼沒面子。

大概是我的建議和話語不合她的心意,後來一段時間,她都沒有找過我,我也不好在這個敏感階段關心她,倒顯得自己很好事了。

大概是一個月後的一天晚上吧,她打電話給我,也許是晚上,她沒那麼強勢,她說其實她真的不想離婚,她心裡也知道老公的好,知道對方的寬容和厚道,換個男人估計早受不了自己了,她越想越捨不得他,說到後來,忍不住哭了。

我說那你就把這些話告訴他啊,比你原先的指責管用多了。

她抽咽著說,已經找人勸過他了,可是都半個月了,對方一點反應都沒有,心裡越來越沒底了,所以想找你分析一下。

然後她把她找的另一個閨蜜勸老公的聊天紀錄一張張發給了我。我看完後,真不知道說什麼好了,心裡已經知道,這個男人是絕對不會再回來了,只要他還有點骨氣,他就不會再回來了,也許本來他還有所猶豫的,但這麼一勸,直接把人勸走了。

對方是這麼勸的,大意是:

我知道某某哪裡哪裡不好,可是你不能就這麼離婚了啊?

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你要想想你身上的責任啊,你不能背信棄義啊,你若是離婚,你叫她以後日子怎麼過呢?

她這麼愛面子的人,你這不是毀了她嗎?而且你們還有個孩子啊,你要為孩子想一想啊,你不管孩子要離婚,別人怎麼看你呢?

就算你對她已經無愛了,但有這麼年的情分在,她就是這樣的性格,你再忍忍不就過去了嗎?很多人的一輩子都是這麼過來的。

雖然原話要委婉些,但透露的意思就是這麼個意思,我心想,這哪是勸人啊,根本就是火上澆油,她跟我說這個閨蜜是她們圈子裡最有智慧的,所以她找了她去勸老公。

我說了幾句順其自然後,沒再多說什麼, 每個人行事作風都脫離不了自己的性格,什麼樣的性格註定會做什麼樣的事,所以才有性格決定命運一說。

半年後,他們離了婚,她很好面子,什麼都沒說,但我依然能感覺得出來,她心裡是後悔的,我也唏噓,如果她當初肯聽一點勸,收一收自己的強勢,未必會走到這一步。

朋友聽了這件事,默默沉思,但願她能從別人的事中,有所感悟,不再重蹈覆轍。

這些年來,有很多姑娘問我該如何修復感情,該如何溝通等,但只聊幾句,我基本就放棄了,因為大多數姑娘的邏輯都是:自己確實有做得不好的地方,但那是因為對方冷落了自己,沒有做一個好老公,才使自己變差了。 就因為這種邏輯,所以使很多感情的經營、修復,變得千難萬難。

趨利避害是人的本性之一,沒有人天生喜歡攬錯、承擔責任,大部分的表現都是推諉、逃避,但能擁有幸福人生的男女,一定能克服這種劣根性, 攬錯不代表你真錯,而是因為你心胸更寬廣,坦言己過不代表你失去主動權,而是你的格局更高,不爭細枝末節。

如果你做到了這一點,男人卻依然沒有珍惜你,那只能證明他眼瞎,眼瞎的男人,早離早好!

via aboutfighter